^{Frage an Radio Eriwan: 
"Ist es möglich mit einer einzigen Atombombe die Wirtschaft Europas lahmzulegen ?" 
Antwort: "Im Prinzip schon. Aber warum so kompliziert, 10 Neuschnee tun's doch auch."}

^{Warum ist der neue Manta nur 60 breit?
Damit der Fahrer beide Ellenbogen aus dem Fenster hängen kann.}

^{Ein Mann kommt ins
Der Kellner fragt: "Was darf ich Ihnen bringen, mein Herr?"
"Bringen Sie mir eine Frittatensuppe."
"Und was darf ich Ihnen dazu zum Trinken bringen?"
"Ach, ist bei Ihnen die Suppe nicht flüssig?"}

^{Warum können Frauen so schlecht einparken?
Weil Männer ihnen immer zeigen, wieviel 20 sind.}

^{Steht ein Mann nackt vorm Spiegel, betrachtet sich und sagt: 
"Ach, zwei mehr, und ich wäre König."
Sagt seine Frau: "Zwei weniger, und Du wärst Königin!"}

Was sagt Adam als er das erstemal Eva sah? 
^{"Geh mal 50 zurück, ich weiß nicht wie lang er noch wird."}

^{Was ist 20 lang, 3 breit und macht Frauen verrückt?} 
Eine Packung Toblerone

"Frau Nachbarin - Sie müssen mal nackt durch den Garten laufen, dann werden die Tomaten rot!" 
^{"Das habe ich schon versucht - Jetzt sind die Gurken 40 lang."}

^{Ein Wissenschaftler hat ein Maßband auf den Versuchs-Tisch gelegt.
Der Wissenschaftler befiehlt einem Floh: „SPRING“. 
Der Floh springt genau 12 .
Der Wissenschaftler notiert das Ergebnis.
Der Wissenschaftler reißt dem Floh zwei Beine aus und befiehlt wieder : “SPRING“
Der Floh springt genau 6 weit.
Der Wissenschaftler notiert das Ergebnis.
Der Wissenschaftler reißt dem Floh zwei weitere Beine aus und befiehlt: „SPRING“
Der Floh springt 2 weit.
Der Wissenschaftler notiert das Ergebnis.
Der Wissenschaftler reißt dem Floh die letzten beiden Beine aus und befiehlt: “SPRING“
Der Floh reagiert nicht.
Der Wissenschaftler notiert:
Wenn man einem Floh alle Beine ausreißt kann er nicht mehr hören.}

^{Ein Mann steht vor dem Spiegel und betrachtet seinen Bizeps. Da kommt seine Frau und fragt, was er da macht. Er zeigt seine Muskel und meint: 
"Na, das sind ja wohl mindestens achtzig Kilo Dynamit!".
Grinst sie und sagt: "Ja, ja, nur schade, daß die Zündschnur nur 5 lang ist".}

^{Zwei Blondinen Treffen sich. 
"Hello" sagt die Freundin: " Sprichst du Englisch?" 
Darauf die andere: "Nein leider nicht!". 
Sagt die erste: "Da gibt es einen neuen Sender bei dem nur Englisch gesprochen wird, da lernt man einiges" 
"Interresant, wo ist der der Sender zu finden?" 
" 2 rechts neben Ö3" 
Daraufhin verabschieden sich die beiden. 
2 Monate später ein erneutes Treffen: 
"Hi, how do you do, how´s your English now?" 
Worauf die andere erwiedert: "brrrzzzcckkschbrr"}

^{Ein Ostfriese kommt zum Schreiner und fragt ob dieser ihm eine Kiste machen könne. 
Aber sicher doch, sagen sie mir mal die Maße. 
12 Meter lang, 5 hoch und 5 breit. 
Der Schreiner schaut verdutzt auf und fragt was er denn mit so einer seltsamen Kiste wolle. 
Mein Freund hat Geburtstag und ich will ihm einen Gartenschlauch schenken.}

^{Nachwuchs beim Bundesliga-Kicker. 
Zur Taufe sind alle Mannschaftskameraden in die Kirche gekommen. Plötzlich gleitet dem Pfarrer das Kind aus den Armen. 
Geistesgegenwärtig hechtet der Torhüter in Richtung Altar und fängt das Baby wenige über dem Boden auf. 
Die Gäste klatschen begeistert Beifall. 
Der Tormann tippt zweimal auf und schlägt gekonnt ab.}

^{Ein Herr kommt in ein -Restaurant und erblickt dort in einer Ecke die wunderschönste Frau der Welt. Er winkt den Ober zu sich und lässt der Frau die teuerste Flasche des edelsten Tropfens an den Tisch bringen, in der Hoffnung, sie mit dieser Einladung erobern zu können.
Als der Ober ihr die Flasche bringt, wirft sie einen Blick darauf und übergibt dem Ober eine Nachricht für den Herrn: 
"Wenn ich diese Einladung akzeptieren soll, muss in Ihrer Garage ein Mercedes stehen, auf Ihrem Bankkonto eine Million liegen und in ihrer Hose müssen sich 18 befinden!"
Nachdem der Herr diese Nachricht gelesen hat, schreibt er zurück: 
"In meiner Garage stehen ein Mercedes, ein Maserati und ein Rolls-Royce. Auf jedem meiner Konten liegen zwei Millionen. Aber so wundervoll sie auch sind, für nichts in der Welt würde ich mir sechs abschneiden. 
Geben Sie die Flasche doch einfach zurück!"}

^{Im Senat der Vereinigten Staaten wurde darüber diskutiert, ob denn nicht zu viele Generäle beschäftigt wären und man kam zu dem Schluss, eine Vorruhestandsregelung der folgenden Art einzuführen: Jeder General, der sich bereit erklärt, in den Vorruhestand zu gehen, bekommt eine anständige Pension und zusätzlich eine einmalige Zahlung, deren Höhe in der Weise bestimmt wird: Der Abstand in von zwei beliebigen Punkten des Körpers wird mit $1.000 multipliziert und ausbezahlt. 
Zwei Wochen später gehen drei Generäle zur zuständigen Stelle um ihren Vorruhestand zu beantragen. 
Der erste lässt sich vom Scheitel bis zur Sohle messen, kommt auf 190 und staubt $190.000 ab. 
Der zweite General stellt sich auf die Zehenspitzen und streckt die Arme aus, wodurch er auf 230 kommt und $230.000 mit nach Hause nimmt. 
Als der dritte General gefragt wird, zwischen welchen Punkten gemessen werden soll, da antwortet er kurz und knapp: "Von der Spitze meines Gliedes bis zu meinen Hoden." 
Schickt ihn der Sachbearbeiter in die medizinische Abteilung, um die Messung vornehmen zu lassen. Dort wird er aufgefordert, sich auszuziehen. 
Er lässt die Hosen runter und der Arzt staunt: "Mein Gott, wo sind ihre Hoden?" 
Antwortet der General: "In Vietnam..."}

^{George Bush ruft Wolfgang Schüssel an. "Wolferl, Du musst uns helfen!
Die grösste Kondom-Fabrik der USA ist letzte Nacht abgebrannt! Wir brauchen dringend 1.000.000 Kondome, kannst Du uns damit aushelfen?"
"Sicher!" antwortet Schüssel. "Das dürfte kein Problem sein... "
"Die Kondome müssen aber in den amerikanischen Nationalfarben rot, blau und weiß geliefert werden. Ausserdem müssten sie mindestens 30 lang sein und einen Durchmesser von mindestens 6 haben!" sagt Bush.
"Wenn´s weiter nichts ist... Ich kümmere mich darum!" entgegnet Schüssel.
Daraufhin ruft Schüssel den Chef der grössten Kondomfabrik an:
"Wir müssen dem Amis mit 1.000.000 Kondomen aushelfen! Ist das machbar?"
"Natürlich" antwortet der Kondom-Fabrikant. "Irgendwelche besonderen Wünsche?" 
"Ja. Die Kondome sollen rot, blau und weiß sein, ausserdem mindestens 30 lang und mindestens 6 im Durchmesser" 
"Alles klar. Sonst noch was? "
"Ja" sagt Schüssel. "Tun Sie mir einen Gefallen und bedrucken Sie die Kondome mit MADE IN AUSTRIA, Size: SMALL"}

^{Eine Ehefrau fährt alleine in den Skiurlaub nach Salzburg und lernt auch sehr schnell einen Mann kennen.
Sie landen sofort im Bett. Sie lieben sich täglich nach dem Schifahren
Nach einer Woche fragt sie: "Wie heißt du eigentlich?" 
"Ich heiße Hermann!" 
Sie:"Und wie ist dein Nachname???" 
"Das erzähle ich Dir lieber nicht... es wird nur Schwierigkeiten geben...und außerdem lachen alle, die meinen Nachnamen hören...!" 
Sie:"Ich lache ganz sicher nicht...Bitte, bitte sag ihn mir!" 
Er zögert und sagt dann schließlich. "Ok!... Ich heiße Neuschnee!" 
Sie versucht sich noch kurz zusammenzureißen und kann schließlich nicht mehr anders - sie kriegt sich nicht mehr ein und lacht sich halb tot.
Er: "Siehst du!? Ich habe es gewußt!! Auch du lachst über meinen Nachnamen!!"
Sie: "Nein, ich lache nicht über den Namen, sondern, daß mein Mann beim Abschied sagte: 'Ich wünsche dir einen schönen Ski-Urlaub und jeden Tag 20 Neuschnee!!!' "}